El Cura Serra

Cuando cumplió 80 al viejo se lo homenajeó con este video. Anoche, con 86, se fue a cagar a pedos -seguramente- a unos cuantos por allá arriba... claro, siempre que le permitan la entrada.
Un lindo regalo haber compartido algunos ratos con este viejo que no vivió al Pepe.

A pedido de amigos indignados "tenía 86 el Cura!", sigue esto:

El "nahuelito" 86

Agenciafe 88

LT10 86

Notife 88

Club Miseria de Coronda: Arroz con Pollo Socialista

Excelente iniciativa de los Camaradas del Socialismo de Coronda.
Una comida para confraternizar y hablar de la coyuntura.
Por supuesto que no todo es política.
También habrá un Tributo a Sabina. (¡Capooooo!)

Sobre el final, luego de retirar a los menores de edad, hará su show de stand up el ex sacerdote tercermundista José 'Pepe' Serra (hoy ya dejó de ser tercermundista).

Para quien nunca asistió a un show del Pepe voy a recordar un chiste que él llamaba "de salón", pero que a mi me hacía poner colorado de vergüenza.

El Arroz le dice al Pollo:
- ¡Qué ganas que tengo de comer arroz con pollo!
- ¿Si? -responde el pollo, y agrega- ¿Por qué no me chupás la pija y comés arroz con leche?

El Pepe Serra es así.

Más información

¡LA PULPO PUEDE DESAPARECER!

Este texto fue escrito originalmente para La Pulpo (Radio Nacional) cuando salió el decreto presidencial prohibiendo los avisos con oferta sexual. Por considerárselo muy livianito y con un tono casi lavado, fue descartado por la dirección de la radio. 

Hoy que el tema vuelve a estar presente en los medios es oportuno sacar a la luz este valiente testimonio del mismísimo Juan Domingo Chereky, y que en lineas generales habría sido consensuado -no me consta y por eso el condicional- con Gustavo Víttori y Juan Raúl Santos 'Pilo' Monzón.

Nuevo ataque a la libertad de Prensa

Por J.D. Chereky

Todos aquellos que compran alguna de las publicaciones del Grupo Chereky saben que estas no cuentan con publicidad oficial, pero no porque los gobiernos nos ataquen, sino porque detestamos los trámites engorrosos como inscribirse como prestador del estado o simplemente tener que entregar una factura.

En nuestra empresa siempre antes que en los papeles, hemos creído en la palabra. Así toda vez que nos inspecciona la AFIP conversamos hasta que convencemos al inspector que tenemos todo en orden y nunca nos piden nada. Esta charla nunca pasa los 10 minutos y no hace falta la presencia de un contador, que aparte no tenemos porque somos austeros.

El nuevo decreto presidencial sobre la prohibición de publicar avisos clasificados que ofrezcan servicios de acompañantes temporales podemos decir que tiene el claro objetivo de atacar nuestra empresa. Fue hecho a medida para destruirnos.

Felizmente nuestro departamento creativo compuesto por pasantes de la carrera de comunicación del Instituto 12, está llevando a cabo la tarea de redactar de otra manera estos avisos a fin de cumplir con lo que la ley manda, mientras nuestro bufete de abogados se encuentra por estas horas presentando un amparo pidiendo la inconstitucionalidad del decreto presidencial.

El gobierno sabe que la mayor parte de nuestros ingresos provienen de estos avisos, por lo que corremos riesgo de tener que dejar de publicar.

En pocas palabras...

¡LA PULPO PUEDE DESAPARECER!

Ejemplos de avisos que no violarían la ley  

(Redactados por nuestro equipo de pasantes, que se encuentran bajo el miembro del
Presbítero José 'Pepe' Serra)

• Gourmet de altísimo nivel, especialista en Panqueques de Carne
• PROFESORA DE FUTBOL se ofrece, te enseño los secretos de LAMELA y las fantasías del brasilero DELANO
• Programadora experta en php, pt, buc-al, or.to y otros sistemas que no te imaginas. $30 el basic.
• Seguridad privada usamos uniformes policía federal, rol activo contra la delincuencia o pasivo según preferencias $300
• Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos
• Nueva Profesional Estela! Tus papis te saludan en este nuevo logro.
• Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran! ¡Excelente franela!
• Profesor de matemáticas brasilero te enseña cómo es 25x8
• Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos. La mejor calidad y experiencia.
• ¿Angustiado? No te tragues TODO... Nosotras lo hacemos por vos! Psicólogas Wanda y Alejandra.
• ¿Cerveza para tu fiesta? Tenemos rubia, negra, roja. La mejor tirada a domicilio
• Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
• Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "Veterinaria 4Patas"
• Experta en artículos regionales, especialmente en porongos y bombillas de cuero
• Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno
• Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
• Ocultista especializada en recuperar orientales tuertos.
• Actriz a domicilio, por $50 te interpreto a Toti Passman en la conferencia de Maradona después de clasificar al mundial!
• Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
• GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PT
• Gomería "La Turca". Abierta las 24hs del día. También cambios de aceite. Consulte.
• Se ofrece secretaria bilingüe.
• Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!
• Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
• Cachorritas siberianas para cruza tratar Sra. Malinkova
• Hincha de Boca no tiene donde hacer en época de superclásico. Se escuchan ofertas
• Alquilo buscadora de Petróleo.
• ¿Te cansaste? Pegá la vuelta que te atendemos por atrás.
• ¿Te duele la cabeza? Te entregamos un ANALgésico. Romina y Andrea enfermeras
• Hago trabajos manuales en cañerías bajas. No uso guantes.
• Junto jabón a domicilio
• Volantes de Selección: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea
• Ofrezco pen drive, máxima capacidad, apto cualquier puerto, descarga despacito, libre de virus
• En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
• Agencia de publicidad. Hacemos que penetre tu producto.
• Mecánico realiza rectificación de Buje a domicilio. Consultar aquí.
• "Alquilo modular de 4 patas, 19 años de antigüedad, excelente estado y listo para disfrutar"
• No soy carnicera barata pero entrego la nalga a $20
• Desdentada total superior e inferior busca instrumental para rascarse las encías
• Organizo cumpleaños tristes "sin globito" TE 5555 xxxxxx
• "Recojo cosas viejas a domicilio. Rocco 15-5555-xxxxx
• Astrónoma a domicilio. Te hago ver las estrellas. Prepará el catalejo. Deborah.
• Enfermera a domicilio. Descuentos por OSDE y por ONGA.
• Granjera Camila devora cualquier animal.
• Perforaciones Roberto.

Códigos

Ya lo dijo El Diego: "Para mi las mujeres de mis amigos tienen bigotes", haciendo referencia a que ni tan siquiera se las miraba como mujeres y eso, para todos los que nos consideramos maradonianos, es un verdadero axioma que tiene tanta fuerza como cualquiera de las 20 verdades peronistas.

Algunas mujeres de mis amigos tienen bigote efectivamente, y hasta se lo afeitan. Los códigos nos enseñanan a ni mirarlas en ese caso también, ya que si a nuestro amigo le gusta ese bicho, para cualquiera de nosotros está PRO-HI-BI-DA.

El problema se presenta cuando uno se cruza por la vida con gente que hace como desconoce estós códigos o simplemente dice no compartirlos. Son aquellos que están a favor de las relaciones ocacionales y detestan a todos aquellos que mantienen una grata vida con una pareja estable.

Y ojo que esto también excluye a las ex, no sólo a las actuales. Va de suyo que esto no es para toda la vida. Pongamos por ejemplo que un amigo se pelea con su novia, a los dos meses el amigo no se puede ni asomar, pero digamos pasado un tiempo prudencial, por decir así al voleo, un 10 años, ya está liberado de aquel mandato. Si pasan 10 años de la ruptura ya no tiene sentido acusar a nadie de sacrílego. Es así.

Este post es para expresar mi más enérgico repudio a las actidudes de José María Serra (sentado en la imagen) quien se viene atropeyando a la novia (la de rojo) de mi amigo Yayo (el del vaso en la mano), quien a su vez, a pesar de nuestras advertencias, hace como si nada ocurriera.

¡Mirá que hay que tener sangre de pato! ¡A los dos se lo digo! ¡Respeten los códigos, mierdas!

Es cierto que a lo mejor Pepe no puede darse el lujo de esperar 10 años, ni 5 siquiera, pero un poquito de decoro no le vendría nada mal a un tipo que siendo jóven traicionó al propio Dios, que no es Maradona.

Ay Pepe...

El amigo Pepe Serra, un pobre jubilado y encima afiliado a PAMI, tuvo que salir en busca de una changa para poder sobrevivir.

Fue así que a través de Alberto Mullor consigió un papel de extra en un acto. "Pero Pepe, si hasta yo mismo tengo esa changa", fueron las palabras que terminaron de convencerlo.

Y ahí fue mi amigo Pepe a hacer el papel de santafesino a una reunión llena de rosarinos y porteños, realizada en Santa Fe, y que tuvo por objeto refundar ANUSATE, la agrupación interna de la que forma parte todo ATE provincial, aunque parece que no, porque estos vienen de afuera a refundarla.

Como estaba medio embolado (Jorge Acedo es aburrido demás cuando habla y callado también) el Pepe se empezó a cuidar un poco y a acomodarse algunos detalles. Veamos el documento.
Yo me quejo ante estas asquerosidades, fundamentalmente delante de mi psicólogo, que mientras yo hablo no para de sacarse y hacer bolitas de moco con los dedos. Como siempre me apabulla citando algo que yo no conozco ni sé si es cierto: "Decía Lacan, que cuando una persona se mete el dedo en la nariz, lo que en realidad está haciendo, es buscarse a sí mismo".

Esperemos que Pepe se encuentre algún día.

Ay Pepe...

El amigo Pepe Serra, un pobre jubilado y encima afiliado a PAMI, tuvo que salir en busca de una changa para poder sobrevivir.

Fue así que a través de Alberto Mullor consigió un papel de extra en un acto. "Pero Pepe, si hasta yo mismo tengo esa changa", fueron las palabras que terminaron de convencerlo.

Y ahí fue mi amigo Pepe a hacer el papel de santafesino a una reunión llena de rosarinos y porteños, realizada en Santa Fe, y que tuvo por objeto refundar ANUSATE, la agrupación interna de la que forma parte todo ATE provincial, aunque parece que no, porque estos vienen de afuera a refundarla.

Como estaba medio embolado (Jorge Acedo es aburrido demás cuando habla y callado también) el Pepe se empezó a cuidar un poco y a acomodarse algunos detalles. Veamos el documento.
Yo me quejo ante estas asquerosidades, fundamentalmente delante de mi psicólogo, que mientras yo hablo no para de sacarse y hacer bolitas de moco con los dedos. Como siempre me apabulla citando algo que yo no conozco ni sé si es cierto: "Decía Lacan, que cuando una persona se mete el dedo en la nariz, lo que en realidad está haciendo, es buscarse a sí mismo".

Esperemos que Pepe se encuentre algún día.